| hwhiqplhwh 发表于 2011-10-8 02:50 只看TA 1楼 |
|---|
|
|
[笑话] 几个不怎么色色的笑话 1、沙漠中的时钟一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。 男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。 男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。” 评：原来还有这用处 2、爱基斯摩人 记者在北极访问爱基斯摩人...... 记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？ 爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。 记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？ 爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。 评：补了再做，做了再补。 3、插电否 小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音? 评：万能冲电器，既发电又冲电。 4、第一个男人 “茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？” “如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……” 评：穿着鞋就不当同床。 5、野外做爱 一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。 过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？ 女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了 评：草跟毛没区别。 6、持续一个小时 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。” “还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？” 评：训导主任的秘决。 7、新婚之夜过后 新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？” 他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！” 评：快快的、感觉好好的，小样看什么看你也是刀嘛？ 8、我们终于在一起了 丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声： “亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话 评：八久了，1会也好。 9、汽车零件牢骚大全 油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。” 离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。” 方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。” 车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！” 座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！” 钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！” 评：做人好做男人更好，做雄风的男人。 10、谁把你肚子搞大的 公狗和公蛙小时是好友。 多年后重见。 公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？” 公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。” 评：豆将喝一点都会把肚子搞大，更何况是啤酒呢？ 11、妻子与情妇的区别 甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？” 乙答：“晚上与白天。” 评：都是一个洞，何来的白与黑。 12、抱我上床好吗 看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。 她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？ 丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。 评：肉肉的感觉要多抱抱。 13、恐怖点的书 儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？ 老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。 儿子：什么书啊？ 老爸严肃地说：结婚证书! 评：那是相当的可怕。 |
| 0 |
|
|---|
